Humorzóna

J.Sz.István

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.

Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
Kész! A kereteket is befessem?

J.Sz.István

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
Nem tudom, falusi vagyok.

J.Sz.István

Az ügyvéd papa háttérbe vonul és átengedi a praxist friss diplomás fiának. Első nap jön haza lelkendezve a gyerek:

Apa! Két perc alatt megoldottam a Kovács ügyet, amit Te 20 évig nem tudtál!
Mire az apja:
Meg vagy Te őrülve? Ebből etettelek, ruháztalak, taníttattalak!

J.Sz.István

Hazaérve mondja az asszony a férjének:

Most jövök a szépségszalonból.
Zárva volt?

J.Sz.István

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

“Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
“Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!”

J.Sz.István

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:

Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
Az igazság az, hogy azért körülnézek, hogy nem látja-e valaki.
Mire Iván:
Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Ildiko3

J.Sz.István 😂😂

J.Sz.István

Van egy rossz hírem, és egy jó - mondja a védőügyvéd kliensének.
A vérvizsgálat egyértelműen kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
Hogy alacsony a koleszterinszintje.

J.Sz.István

Kornél

[

J.Sz.István

– Hogy hívják?
– Kovács Gültem!
– Honnan ez a név?
– Amikor anyám azt mondta apámnak a szülőágynál: – “Legyengültem”
– Mire apám: – “Legyen”

J.Sz.István

Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
???
Kinyomja a buktából.

J.Sz.István

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdi a főnökét, mit csináljon vele.
– Hát vidd az állatkertbe.
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök.
– Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd az állatkertbe?
– Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

J.Sz.István

Kinga

Kohn a divatról beszélget a feleségével, majd egyszer csak így szólhozzá:

-Ti asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit is köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a bundátok, kígyóbőrből a cipőtök, krokodilbőrből a táskátok, rőkaprém a sálatok. Ráadásul mindig akad egy ökör, aki ezt megveszi nektek!

Kinga

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta és aludni zavarja.
Mikor a gyerek lefekszik megkérdi a feleségét:
-Te, az igazat megvallva, én sem tudom hol van Afrika.Te tudod?
-Nem lehet messze, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Kinga

A pap becsenget egy lakásba. Kiszól egy női hang :

Te vagy angyalom?
Nem éppen, de ugyanaz a cég.

Kinga

"-Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a"remekül nézel ki".
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki…
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpánál és kiabálják a színeket!
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
A leghatásosabb fogyókúra, ha az ételt egyenesen a vécébe öntjük."

Következő oldal »